Segundo Freud, tudo o que fazemos é para transar mais. Ok, ele não disse exatamente com estas palavras. Mas essa é a interpretação que o El Hombre tem da sua obra. Logo, a tatuagem não foge desta regra. Acontece que, se o desenho for de mau gosto, o tiro pode sair pela culatra — e afastar as mulheres de você. Se você não quer correr este risco, então evite as 10 ideias abaixo.
9. Uma libélula
Você mostra orgulhoso para os seus amigos. Diz que fez no melhor estúdio da cidade. Conta que doeu horrores, mas que você aguentou firme. Explica que a libélula tem um significado profundo, ligado à renovação. Mas a verdade? Eles vão olhar para aquilo e ver uma borboleta. Independente do que você fale.
8. Alguma frase em japonês
O tatuador garantiu que aqueles kanjis significavam “paz e amor”. E o Google confirmou. Durante anos, então, você realmente acreditou que possuía uma legítima tatuagem hippie/oriental. Até que o Corinthians venceu a Libertadores e você decidiu acompanhar o time no Japão. E descobriu, ao ser trolado por um garoto de 9 anos nas ruas de Tóquio, que na verdade tinha “sopa quente” escrito nas costas.
7. Qualquer coisa menor que 1 cm
Se ela tiver forma redonda, vão achar que é uma joaninha. Quadrada? Um mini cupcake. E nem vamos entrar no mérito do formato cilíndrico…
6. O rosto do seu ídolo
Pergunte aos santistas que fizeram o do Ganso por que é uma má ideia.
5. Algum animal mítico
Seja ele um unicórnio, uma hidra ou um elfo, você ficará tão estranho quando o mito que deu origem a ele.
4. Escudo grego
Você assistiu 300. E ficou impressionado com a coragem dos espartanos. E decidiu tatuar um escudo grego que cobre o seu ombro inteiro. E então descobriu que ele é um símbolo GLS.
3. O nome da sua namorada
Como herpes, as tatuagens são para a vida inteira. E se, até hoje, o seu maior relacionamento não durou mais do que um espirro, o que te leva a crer que agora será diferente?
2. Qualquer uma no tornozelo
Você pode desenhar uma âncora, um dragão ou até mesmo uma AK-47. No tornozelo, porém, ela terá o mesmo apelo de um leão fazendo a unha no salão de beleza.
1. Uma índia
Na teoria, é interessante. E o desenho pode ficar bacana. Se você morasse em outro país, talvez até incentivaríamos você a fazer uma. Acontece que você está no Brasil. Onde os matadores de policial gostam de tatuar índias (ou às vezes palhaços) no braço. E até você convencer aqueles PMs que te pararam na blitz que você não fazia ideia disto, já tomou uma cota generosa de borrachadas da orelha. Fonte: Elhombre
